Em Pleno Século XXI

Já percebeu o que o século XXI está fazendo com você?

1. Você tenta teclar sua senha no display do microondas.

2. Você não joga paciência com cartas de verdade há anos;

3. Você pergunta, via e-mail, se seu colega ao lado vai almoçar com você e ele responde, por e-mail: "me dá cinco minutos";

4. Você tem 15 números de telefone diferentes para contatar sua família de 3 pessoas;

5. O motivo pelo qual você perdeu o contato com seus amigos e colegas é porque eles têm um novo endereço de e-mail;

6. Você não sabe o preço de um envelope comum;

7. Para você, ser organizado significa ter vários bloquinhos de Post-It de cores diferentes;

8. A maioria das piadas que você conhece, você recebeu por e-mail;e ainda por cima ri sozinho...).

9. Você fala o nome da firma onde trabalha quando atende ao telefone em sua própria casa;

10. Você digita o 0 para telefonar de sua casa; (essa é ótima).

11. Você vai ao trabalho quando ainda está escuro, volta para casa quando já escureceu de novo;

12. Quando seu computador pára de funcionar, parece que foi seu coração que parou, você fica sem saber o que fazer, sente-se perdido;

13. Você leu esta página e balançou positivamente a cabeça em diversos pontos;

14. Você já está pensando para quem você vai enviar esta mensagem...

15. Provavelmente agora você vai clicar no botão "Encaminhar"... É a vida... fazer o quê... foi o que eu fiz também...

Muita Criatividade!!!

Da série: "Um minuto antes da Surra"

Pequena destração!

Nomenclatura Japa!

Guia masculino para enfrentar a TPM!

O homem, infeliz criatura refém do hormônio feminino, sabe muito bem que existem dias do mês em que basta abrir a boca para ficar com sua vida por um fio...

Para ter seu lindo dia transformado em um dos dias mais miseráveis de sua existência!

Esse é um guia útil que deveria ser tão comum quanto a carteira de motorista na carteira de todos os maridos, namorados, amantes ou similares!

Para o homem memorizar para sua própria segurança !

HOMICÍDIO CERTO: Sua comida tá horrível hoje. Tá com gosto de cocô...
PERIGOSO: O que tem pro jantar?
SEGURO: Posso te ajudar com o jantar?
SEGURÍSSIMO: Onde você quer ir pra jantar?
INFALÍVEL: Aqui, come esse chocolate.

HOMICÍDIO CERTO: Você está parecendo uma mendiga com esse vestido.
PERIGOSO: Você vai vestindo ISSO?
SEGURO: Nossa, você fica bem de marrom.
SEGURÍSSIMO: Uaaaaau! Tá uma gata!
INFALÍVEL: Aqui, come esse chocolate.

HOMICÍDIO CERTO: Você é uma histérica insuportável.
PERIGOSO: Tá nervosa por quê?
SEGURO: Será que não estamos exagerando?
SEGURÍSSIMO: Toma 1000 reais e compre um presente pra você.
INFALÍVEL: Aqui, come esse chocolate.

HOMICÍDIO CERTO: Você está engordando feito uma vaca.
PERIGOSO: Será que você devia comer isso?
SEGURO: Sabe, ainda tem bastante maçã.
SEGURÍSSIMO: Quer um copo de vinho branco pra acompanhar?
INFALÍVEL: Aqui, come esse chocolate.

HOMICÍDIO CERTO: Dona de casa? Hahahaha! Você é uma desocupada que não faz nada!
PERIGOSO: O que você fez o dia todo?
SEGURO: Espero que você não tenha trabalhado demais hoje.
SEGURÍSSIMO: Adoro quando você usa esse robe!
INFALÍVEL: Come mais um pouco de chocolate.

Ufa!!!Que alívio!!!Quase pegou a mobilete!!!!

Não Fume!

Algum questionamento!? Chuck Norris odeia questionamentos!!

Nosso Google!

Ae.
Já temos nosso próprio Google!!!

hahaha!!!!

Quer ter um também? Então clique AQUI